Я не рыжиков я чижиков

я не рыжиков

я не рыжиков, я чижиков

Приключения электроника — викицитатник

•  — Ой, вы кто? А, «Мосэнерго»?

 — Суперкарго.

•  — Всё-таки зря вы сделали его мальчишкой.

 — А вы что, хотели бы, чтобы я общался с каким-то ящиком?

•  — Электроник — гениальное изобретение. Но только что вы теперь будете с ним делать?

 — Ума не приложу…

•  — Я хочу стать человеком! Что же здесь невозможного?!
•  — Я не гонщик! Я учёный!
•  — Не хватай его сразу. Выясни сначала, как он управляется.

 — Не понял… Повторите…

 — Узнай, где у него кнопка!!!

 — Где кнопка, где кнопка… Узнать бы, где он сам…

•  — Лови чемпиона! Парень, подожди! Мы тебя наградим!

•  — Мне дали велосипед и сказали: жми.

 — А ты?

 — Ну, я и обогнал.

 — Гонку выиграл?!

 — Немного мешал велосипед. А так бы я пришёл раньше.

•  — Хватит заливать!

 — Я Вас не понимаю…

 — Я говорю — меня не надуешь. Не обштопаешь.

 — Вас… надувать и штопать?! Но это невозможно.

•  — Понимаете, я хочу стать человеком.

 — А сейчас ты кто — чайник, что ли?

•  — Ой, не могу! Ой, держите меня! Сыроежкин штаны потерял!

 — Вы — Гусь?

 — Э… эге. Чего?!

 — Я спрашиваю: Вы — Гусь?

 — Я тебе такого «гуся» покажу, век помнить будешь! А ну повторяй: «Макар Степаныч»!

 — Я не могу! Вы отрываете мне нос!

 — А что ты вообще можешь?

 — Что я могу? [поднимает Гусева в воздух и начинает вращать] Держитесь ровнее. А теперь скажите: кто из нас будет помнить это всю жизнь?

 — Я-а-а…

 — А что Вы будете помнить?

 — Всё! Мама!

 — Мама тут ни при чём. Из всего надо выбирать главное. Что главное?

 — Я больше не буду!..

 — Это уже ближе к истине [опускает Гусева на землю]

 — Ну… я пойду?

 — До свидания.

 — Спасибо… А-а-а-а-а!!! [убегая]

•  — Мне это не нужно. Я могу делать вид, что я ем или сплю. А больше всего я не люблю пить воду — она потом булькает!
•  — Понимаешь, всё очень просто: хочешь быть человеком — будь им!

 — Какая странная формула…

•  — Профессор, это невозможно. Это противоречит любой теории.

 — Элек сам противоречит любой теории.

•  — Мать меня теперь съест!

 — Как это «съест»?!

 — Ну, пилить будет.

 — Знаешь что? Если я виноват — пускай меня и пилит.

•  — Во даёт! Ну, железный малый!
•  — А настоящий художник должен быть правдив.
•  — Ну, что с тобой, Гусев! Разверни диафрагму!

 — Он её дома забыл!

 — Чего?! Кто забыл?!

 — Ну, видишь, у тебя же голос как труба. Давай, давай!

 — У меня слуха нет.

 — Всё у тебя есть!

 — Всё есть, а слуха нет.

•  — И-и-и…

 — Не надо «и».

•  — Понимаешь, я спел голосом Робертино Лоретти…

 — Какого ещё Лобретти?

 — Итальянского.

• - А ты давно так можешь?

- Нет, я вообще недавно!

•  — Что там ещё?! Равняйсь, смирно! Продолжим урок. А феномен Сыроежкина… я буду исследовать после занятий.

Вторая серия: «Тайна шестого „Б“»[править]

•  — Почему называется «икс»?

 — Потому…

 — Значит, его нужно искать.

 — Ну…

 — Значит, не «икс», а «иск»! Здорово? Это я только вчера вечером придумал!

•  — Слушай, Рыжиков, почему тебе всегда больше всех надо? Прославиться хочешь?

 — Я не Рыжиков, я Чижиков!

•  — Эх ты, Сыроёга. Дремучий ты человек. Такого друга потерял…
•  — Славе завидуете?

 — Да нет… Тебе теперь не позавидуешь.

 — Чего это?

 — А ничего. Шагай… навстречу славе.

•  — Сыроежкин, идём. Люди ждут там.

 — Какие люди?

 — Смелые. Сильные.

•  — А к Сыроежкину рекомендую не приставать. Чревато.
•  — Связь, где же связь… Ну что я сто?ю без связи?
•  — Руки у тебя золотые.

 — Нет, только контакты платиновые.

•  — У меня руки после этой штанги трясутся…

 — Ты же чемпион! У тебя ничего не должно трястись.

•  — Вы это о ком?

 — О Сыроежкине.

 — Простите… ради Бога извините, но он ко мне имеет отношение больше, чем к вам.

 — Не думаю, чтобы выдающиеся спортивные данные имели к вам какое-либо отношение.

•  — Что произошло?!

 — Ничего страшного. На меня упала штанга.

•  — А ты всё-таки зря от растяжения отказался, зря!
•  — Ой, дядь, копейки-то вытащил!
•  — Я понял: нельзя стать человеком за другого. Мне ведь тоже надо сделать что-то своё.
•  — Нет! Сохраним для истории!
•  — Послушайте, что-то случилось! Нужно непременно спасать мальчика.

 — М-да. Спасайся кто может.

•  — Урри, Урри, я Стамп! Урри, Урри, Урри, Урри… Ну Урри!
•  — Медосмотр! Перед матчем! Ты представляешь, что будет, если его… осмотрят?!
•  — Быстрее, по тебе доктор плачет!
•  — Электрон, пасуй мне, я — тебе! Сыграем!
•  — В угол бей! В угол! Чурбан железный, чтоб ты заржавел!
•  — Уже на второй круг пошли. Это не хоккей, а марафон какой-то. Хорошего игрока ты мне подсунул!

 — Учить надо лучше! Он у тебя не знает, что с шайбой делать!

•  — Что вы к нему пристали? Сыроежкин забил гол, и всё!

 — Макар, не дерзи! Не дерзи! Здесь решаются сложнейшие, серьёзные вопросы в науке!

•  — Он врёт! Он всё врёт! Я одна говорю правду!

 — Ну, Колбаса, держись!

•  — Да что здесь происходит-то?! Ну дайте же пролезть человеку!.. А ну говори правду!
•  — Вы были правы. Я ни на что не гожусь. Я ваша ошибка, профессор.

 — Ты — моя удача. И, может быть, самая большая в жизни.

•  — А почему Рэсси?

 — «Редчайшая Электронная Совершенная Собака, И так далее».

 — Но главное, как я понял, — «И так далее»?

Третья серия: «Мальчик с собакой»[править]

•  — Ну ладно. Я тебе всё расскажу. Ну в общем, мы встретились на помойке… ой, на этой… на свалке.
•  — Ты нашёл, где у этого парня кнопка?

 — Нет.

 — Мы разберёмся без тебя. Мы вызовем десяток очкариков-доцентов, они разберут твоего парня по косточкам и…

 — И ничего не поймут ваши очкарики.

 — А ты понял?

 — Да, шеф.

 — Как? Сколько ты хочешь?

 — Я же говорю — с ним надо по-человечески.

 — Тебя здорово изменила эта поездка…

•  — Кончайте с ним! Я научу вас, как это делается!.. Ой… чем это он меня… Уволю всех!..
•  — Кто ударил шефа?! Грубияны!
•  — С Электроником надо обращаться как с ребёнком. Первым делом его надо…

 — Вздуть?

 — Уговорить. Очаровать. Обмануть.

•  — Да. Для сказки вы не годитесь. Очаровать вам не удастся.
•  — Мои друзья — борцы за справедливость. Они не любят иметь дело с полицией.
•  — Между прочим, мальчик не так уж и виноват.

 — То есть как это — не виноват?! Привести в школу робота, и не виноват?!

•  — А если он опять приведёт робота?

 — О чём вы говорите, товарищи? Робот — и дети, разве такое возможно?!

 — Поверьте моему опыту, в школе возможно всё.

•  — Осторожнее, олухи! Он нам ещё пригодится. Я имею в виду чемодан.
•  — Да нет у них кнопок, понимаете? Нет!

 — Есть! У каждого человека есть кнопка: тщеславие, жадность, честолюбие… Тем более у робота.

•  — Ты плохо себя ведёшь, а много знаешь.
•  — У меня тоже голос. Я тоже хочу петь.
•  — Что ты наваял?!

 — А по-моему хорошо, шеф… Это же модерн!

•  — Как называется, а?

 — Порядок! [по рации]

 — Остроумное название.

•  — Когда мой сын, Макар Гусев, приносил двойки, я знал, что это плохо, принимал меры… Но сейчас он носит только пятёрки!
•  — Ну что, убедились, болваны электронные?
•  — Догнать мальчонку! И чтобы тихо!
•  — Я вам очень благодарен, ребята. Ведь вы научили Электроника отличать плохое от хорошего, вместе радоваться и огорчаться… Правда, я не знаю, как вам это удалось. Наверное, потому, что вы, в отличие от взрослых, просто не знали, что это невозможно.
•  — Держись, ребята! Да здравствуют роботы! Долой Стампа!
•  — И всё-таки, где же у него кнопка?..
•  — Что случилось?

 — Как? Вы не знаете?! Каникулы начались! Эх ты, дядя…

•  — Эй, кто-нибудь!
•  — Слушаюсь, господин пёс!

Langobard: "я не рыжиков. я - чижиков"

• Home
• Create an account
• Explore

• Я не рыжиков! я чижиков! - галерея - галерея работ - реалистичные куклы-reborn

  Грэйс-Тэйлор [6]Леночка [6]Тереза [6]Hello, Кэтти! [6]Максюша-Вьюн [6]Мэри-Криста [6]Лиз-Тэйлор [6]Юленька [6]Шон-Тэйлор [6]Лолита [6]Муся спит [6]Робин [6]Анечка [6]Я не Рыжиков! Я Чижиков! [6]Скромница Ноа [6]Амаль в ожидании [6]Мария-Лурдес [6]Наши ДвойнЯши Федя и Маша [6]Мишенька [6]"Кавказская пленница" Нина [6]Кира. Найт ли? [6]Иронька [6]Коленька [6]Пуся [6]Ава Рэйн [6]Девочка-креветочка Пэйдж [6]Илюша [6]Спящая Джози [6]Ксюшенька [6]Нэйтан [6]Эдик [9]Полуденный сон Авэри [9]

  Поиск

  Настя 222 (всё с сети) — «я не рыжиков, я чижиков!» на яндекс.фотках

  1. Яндекс.Фотки (901)
  2. Социальные сети (25)
  3. tracker.sevstar.net/posting.php (4)
  4. images.yandex.ru/yandsearch (3)
  5. images.yandex.ru/yandsearch?img_url=img-fotki.yandex.ru/get/4211/anastasya-topol2010.3e/0_34eab_33c01cf0_M.jpg&rpt=simage&text=я не рыжиков я чижиков&lr=65&noreask=1&p=1 (1)
  6. blogs.mail.ru/mail/shubina_n_i/friends (1)
  7. fotoart.website.org/photo/5-4-76489-216747_anastasya-topol2010_Ya-ne-Ryzhikov-ya-Chizhikov.html (1)
  8. images.yandex.ru/yandsearch?rpt=simage&img_url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/35/49/35049848_Evgenii.jpg&text=я не рыжиков я чижиков&source=wiz&lr=12&noreask=1&pos=1 (1)
  9. blogs.mail.ru/mail/solhse/friends?skip=175&type_filter= (1)
  10. images.yandex.by/yandsearch?rpt=simage&img_url=img-fotki.yandex.ru/get/4211/anastasya-topol2010.3e/0_34eab_33c01cf0_L&text=рыжики портреты&p=147&tld=by&ed=1 (1)

  Я-не-рыжиков я---чижиков

  Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар -к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х** - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - п****ц лучше бы треснуло зеркало